Σε μια ώρα

Είναι σε ένα σαλόνι σπιτιού μια γυναίκα και ο γείτονας της. Σε μια στιγμή γυρνάει και λέει η γυναίκα στον γείτονα:

– Σε μια ώρα έρχεται ο άντρας μου!!!

– Εεε, και; Δεν κάνουμε τίποτα το κακό…

Ο τρελός και η μπανιέρα

Ένας δημοσιογράφος παίρνει συνέντευξη από έναν αρχίατρο ενός τρελοκομείου.

– Δηλαδή, ποιο τεστάκι κάνετε για να βγει ο ασθενής από την κλινική σας;

– Γεμίζουμε μία μπανιέρα με νερό, βάζουμε δίπλα ένα κουταλάκι τσαγιού και μια μεγάλη κούπα. Μετά ζητάμε από τον ασθενή να την αδειάσει.

– Ο καθένας που σκέπτεται υγιώς θα διαλέξει την κούπα, λέει ο δημοσιογράφος χαμογελώντας.

– Όχι, λεει ο αρχίατρος. Ο υγιής…

ΤΑ 37 ΕΙΔΗ ΟΡΓΑΣΜΟΥ…

– 1.Γεωγραφικός : Εδώ ! Εδώ ! Ή Εκεί ! Εκεί !

– 2.Θρησκευτικός ; Θεέ μου !!!

– 3. Αυτοκτονίας : Πεθαίνω !!!!!!

Ψάρεμα…

4 παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους…

-Δεν θα το πιστεψετε τι επρεπε να κανω για να μπορεσω να ερθω για ψαρεμα αυτο το σαββατοκυριακο. Υποσχεθηκα οτι θα βαψω ολο το σπιτι σε μια εβδομάδα!
-Αυτο δεν ειναι τιποτα λεει ο αλλος…
-Εγω επρεπε να της υποσχεθω οτι θα χτισω καινουργια περγκολα για την πισινα.
-Καλα με δουλευετε;
-Εγω της υποσχεθηκα οτι θα κανω πληρη ανακαινιση στην κουζινα συμπεριλαμβανομενων και των ηλεκτρικων συσκευων!
-Ο τεταρτος δεν μιλαει….
-Εσυ μεγαλε γιατι δεν μιλας; Θες να πιστέψουμε οτι δεν υποσχέθηκες τίποτα;
-Εγω παιδια εβαλα το ξυπνητηρι σημερα το πρωι να χτυπησει στις 5 και 30… και οταν αρχισε να βαραει, γυριζω στην γυναικα μου και της λεω:

Αληθινός καλόγερος;

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ’ ένα καφενείο.

Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:
– «Είσαστε αληθινός καλόγερος;»

– «Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος… Εσύ τι είσαι;»

– «Εγώ, είμαι λεσβία…. Απ’ το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω…»

Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.
Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:
– «Είστε πραγματικός καλόγερος;»

Και ο καλόγερος:
– «Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον…

Η κυρία από δίπλα

Ο μικρός μπαίνει ένα βράδυ ξαφνικά στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και βρίσκει την μαμά του να είναι σκαρφαλωμένη πάνω στον μπαμπά του και να πηγαίνει πάνω κάτω. Με το που τον βλέπουν οι γονείς του σταματούν και η μητέρα του γρήγορα «κατεβαίνει» και τυλίγεται στα σκεπάσματα.

«Τι κάνατε εσύ και ο μπαμπάς;», ρωτάει ο μικρός.

«Εεεε… ο μπαμπάς σου έχει μεγάλη κοιλιά και μερικές φορές πρέπει να ανέβω πάνω του και να την πιέσω για να γίνει ίσια», του απαντάει η μητέρα του.

«Χάνεις το χρόνο σου μαμά», λέει πάλι ο μικρός,

Όλο λεφτά μου ζητάει

Ένας τύπος, γνωστός τσιγκούνης, μπαίνει στο καφενείο μπουρινιασμένος.
-Τι έπαθες πάλι; τον ρωτούν.
-Με τέτοια γυναίκα που έχω, πως να μην είμαι μπουρινιασμένος και να μην έχω πάρει ανάποδες; Όλο λεφτά μου ζητάει!
-Και τι τα κάνει;

Τι λέει η γυναίκα και τι ακούει ο άντρας

Τι λέει η γυναίκα:

-Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο
-Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί.
-Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα.
-Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα.
-Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!

Τι ακούει ο άντρας:

ANGELINA JOLIE

ο μπους και ο ομπαμα καθονται σ’ ενα μπαρ
πλησιαζει ενας τυπος και τους ρωταει
-τι συζητατε εσεις οι δυο?
-σχεδιαζουμε τον 3ο παγκοσμιο πολεμο, απανταει ο μπους
-αληθεια? τι προκειται δηλαδη να γινει? ξαναρωταει ο τυπος
-λοιπον, αυτη τη φορα θα σκοτωσουμε 140 εκατ. μουσουλμανους και
την angelina jolie !
-την angelina jolie ??? γιατι την angelina jolie ? ρωταει παλι ο τυπος εκπληκτος
και λεει ο μπους γυρνωντας στον ομπαμα :

-ειδες τι σου ελεγα ? κανενας …

Ο δεκαλογος του τεμπελη

1) Ζούμε για ν’ αναπαυόμαστε.

2) Αγάπα το κρεβάτι σου. Είναι ο ναός σου.

3) Αν δεις κάποιος να ξεκουράζεται, βοήθησέ τον.

4) Ξεκουράσου όλη την ημέρα, για να κοιμηθείς καλύτερα τη νύχτα.

5) Η δουλειά είναι ιερή. Μην την αγγίζεις.

6) Μην κάνεις τίποτα αύριο, αν μπορείς να το κάνεις μεθαύριο.

7) Δούλεψε όσο λιγότερο μπορείς. Τα υπόλοιπα άστα στους άλλους.

8 ) Ήρεμα! Κανείς δεν πέθανε κατά την ξεκούραση. Άσε που δουλεύοντας μπορεί να χτυπήσεις.

9) Αν σου έρθει επιθυμία να δουλέψεις, ξάπλωσε μέχρι να σου περάσει.

10) Μην ξεχνάς: Δουλειά σημαίνει υγεία. Δωσ’ την λοιπόν στους άρρωστους.